Twój kot napisał do Ciebie list – po raz pierwszy masz szansę dowiedzieć się, co o Tobie myśli!

Wydaje Ci się, że jesteś wzorowym właścicielem kota? A co w rzeczywistości miałby do powiedzenia na ten temat Twój ukochany zwierzak? „A Letter From Your Cat” to brutalnie szczery komiks opublikowany przez Things In Squares, z którym koniecznie powinni zapoznać się wszyscy dumni posiadacze kotów. Te niezwykle wymagające zwierzaki nieczęsto otrzymują od swoich ludzi wszystko to, czego tak naprawdę potrzebują do szczęścia – przekonaj się, jak daleko Ci jeszcze do tytułu idealnego właściciela!

Reklama

„List od Twojego kota”

„Drogi Człowieku,
jestem Twoim kotem od 2 lat. Czas spędzony z Tobą nauczył mnie oczekiwać pewnego poziomu komfortu.”

„Ostatnio moje potrzeby trochę się poszerzyły. Naprawdę mi się przysłużysz, jeżeli dostosujesz swoje życie do moich nowych preferencji. Przedstawiam Ci moje wymagania, na które niezwłocznie powinieneś zwrócić uwagę.”

„1. Oczyść kuwetę.
Okazałeś się wielce zawodny w kwestii mojej kuwety. Nie zamierzam dłużej tolerować tej rażącej niesubordynacji.
(jak widzą to koty vs. jak naprawdę to wygląda)”

„Kiedy mówię o czyszczeniu kuwety, mam na myśli to, żebyś w ogóle się jej pozbył. Zamiast tego, wyłóż cały dom wykładziną.”

„Dywany powinny być wszędzie. Dosłownie wszędzie.
Będziesz zatrudniał czyścicieli dywanów raz na 2 tygodnie, ponieważ nie lubię chadzać dwukrotnie w to samo miejsce. Nie będziesz się czepiał, kiedy 3 minuty po wysprzątaniu mieszkania znowu ochrzczę świeżo wypachnioną pluszową poduszkę o sosnowym aromacie.”

„2. Karm mnie wilgotnym jedzeniem,
Mam Cię na oku, Człowieku. Widzę, jak mieszasz jedzenie z puszki z suchą karmą.
(- Ty łajdaku…)”

„Odtąd dozwolone jest jedynie spożywanie jedzenia z puszki.
Wymagam unikatowego smaku wilgotnego jedzenia każdego dnia. Bez wyjątków.
A w każdą niedzielę życzę sobie łososia w miodzie.”

„3. Pozbądź się psa.
Jest nie do zaakceptowania. Wiesz, co robić.”

„4. Zapewnij mi dostęp do rybek.
Nie rozumiem, po co kupiłeś mi do zabawy te pływające myszy, jeżeli masz je przede mną zamykać. Usuń pokrywę, żebym mógł ich w końcu spróbować.
(smacked – naturalny stan wodnej myszy)”

(wkrótce)

„5. Wprowadź czas ugniatania.
Muszę ugniatać Twoją twarz.
Będziesz zmuszony przetrwać nie mniej niż 5 minut ugniatania głowy każdego poranka.”

„6. Wywłaszczenie lady.”

„To jest moje królestwo i panują tu moje zasady.
Jeżeli mam ochotę spacerować po ladzie, kiedy Ty gotujesz, to mam do tego prawo.”

„7. Naucz się szacunku do moich prezentów.
W zeszłym roku obraziłeś mnie 117 razy. Najwidoczniej nie wiesz, jak wygląda prezent. To nie jest prezent:”

„To jest prezent:
– pęknięty dziób (symbolizuje moją tolerancję względem Twoich słodkich słówek)
– półżywe drganie oka (żeby zapewnić Ci przyjemność pozbawienia go życia)
– sącząca się krew (żebyś miał pewność, że jest świeży)
– oderwana nóżka (symbolizuje moje upodobanie do ciepła Twoich nóg)
– oddzielone piórka (symbolizują wolność, jaką Ci zapewniam).”

„8. Kocimiętka.”

„Potrzebuję tego więcej.”

„9. Wskazówki odnośnie głaskania.
– Nie dotykaj pyszczka. Nieustannie mrugam oczami.
– Kocham brzuszek, ale przypadkiem mogę Cię zamordować.”

„- Tył nadaje się tylko dla kociego języka.
– Głaskanie grzbietu od głowy do ogona jest dozwolone.
Naruszenie tych zasad będzie skutkować delikatnym podgryzaniem. Mówię poważnie.”

„10. Wynieś roślinki na zewnątrz.
Ciągle zaśmiecasz moją przestrzeń, znosząc tę zieloną hołotę.”

„Wypowiadam im wojnę.
– Całkiem lubię tę grządkę. Och, witaj, futrzasty przyjacielu. Możemy zostać kolegami? Mój penis!”

„11. Dostarczaj mi ludzkie jedzenie.
Niektóre w Waszych dań są całkiem znośnie.
Gdyby skusił mnie jakiś zapach, zaserwuj mi porcję, gdy będę odpoczywać.”

„Było warto.”

„12. Potrzebuję ćwiczeń.
Będę trenował regularnie o 3:00 w nocy, biegając po całym domu. Muszę być w formie.”

„Mam tu coś do zrobienia! Tutaj też! Świat mnie potrzebuje.”

„13. Jesteś moim łóżkiem.
Myślisz, że to tylko stereotypy, ale ja naprawdę wymagam tego, żebyś zachowywał się jak moje łóżko. Niestety, Twoja wyobraźnia ogranicza się do miejsc, w których już byłem.
Potrzebuję pełnego dostępu.
– patrz: pozycja 1.”

„Pozycja 1. Zauważ, że doceniam Twoją obojętność na moje brudne łapy.
Nie obawiaj się, Człowieku, nie pozwolimy Twoim mięśniom zaniknąć.”

„Nie zadzieraj z moją potrzebą Twojego ciepła i innych dobrodziejstw. Jeżeli musisz wstać, kiedy ja jestem Tobą zajęty, nie masz do tego prawa. Jeżeli kierujesz swoją uwagę na psa, zostaniesz wytresowany. (Pozbądź się psa.) – Kot.”

„PS: Tak naprawdę żywię wobec Ciebie pewne uczucia, gdybyś się nad tym zastanawiał. Jest to mieszanka współczucia, obrzydzenia, wściekłej nienawiści, empatii, zazdrości, radości, zaufania, zawiści i miłości. Zrób z tą informacją to, co uważasz za słuszne, pod warunkiem, że Twoje postępowanie będzie mieściło się w opisanych normach.”

„Chciałbym Cię jeszcze prosić o adoptowanie jednego z tych grubych, tłoczonych dysków. Byłoby miło położyć na nim głowę, kiedy będę na kocimiętkowym haju.
– Masz miejsce na jeszcze jednego?
Doskonale, człowieku! Do roboty!”

Reklama
Chcesz więcej?