Ludzie dzielą się 37 nawykami z dzieciństwa, które dopiero teraz dostrzegli jako mające głębsze znaczenie

Niektóre nawyki, które ludzie mają dziś, mogą być mechanizmami radzenia sobie z doświadczeniami z dzieciństwa, które wykształcili, by przetrwać. Mogli mieszkać w toksycznym środowisku rodzinnym i doświadczać zaniedbań lub nadużyć. Musieli mierzyć się z ciągłym strachem, stresem i lękiem. Dopiero jako dorośli zauważyli, że nawyki, na których polegali, wcale nie są „normalne”.

Użytkownicy Reddita ujawnili metody radzenia sobie z dzieciństwa, które nieświadomie rozwinęli, w niezwykle szczerym i poruszającym wątku. Pisali o nadmiernej wrażliwości na mikrowyrazy twarzy, wyłączaniu emocji i tworzeniu wyimaginowanych scenariuszy, by ich sytuacja była bardziej znośna. Przewiń w dół, aby zobaczyć najsilniejsze wpisy, jakie najprawdopodobniej przeczytasz dziś.

 

#1

Szukam znaków, takich jak mikrowyrazy twarzy, żeby ocenić nastrój drugiej osoby. Mój terapeuta powiedział, że nie wszyscy to robią, a ja robię to bardzo często. Powiedział też, że rozwinąłem to, bo zawsze byłem w stanie czujności z powodu często wściekłego, pijackiego ojczyma.

#2

Potrafię wyciąć kogoś z życia i przestać się o niego martwić w mgnieniu oka, i robię to zdecydowanie za często wobec ludzi, którzy czasami tego być może nie zasługują — robię to, żeby chronić siebie.

#3

Ciągle mówię „przepraszam”.

Autor wątku, u/GreggOfChaoticOrder, powiedział, że dobrze mu zrobiło, że pomógł ludziom poczuć, że nie są sami.

Bored Panda zapytało autora, czy trudności zawsze prowadzą do odporności i większej siły emocjonalnej. Powiedział, że jego zdaniem to zależy od sytuacji i od osoby.

„Trudności, których doświadczyli ludzie, czasem mogą ich wzmocnić. Osobiście uważam, że dla niektórych to może być wzmocnienie, podczas gdy dla innych może to być absolutnie niszczące. Na przykład dwie osoby poddane tym samym traumom emocjonalnym mogą rozwinąć się inaczej. Dla jednego może to uczynić go silniejszym i bardziej odpornym na przyszłe traumy. Dla drugiego może to uczynić go bardziej wrażliwym i bardziej skłonnym do akceptowania przyszłych krzywd” — powiedział.

„Wszyscy jesteśmy zbudowani inaczej. To, jak ktoś radzi sobie z traumą, nie da się opisać czarno-białymi pojęciami. To spektrum. Czuję, że moje traumy osłabiły mnie w niektórych obszarach, a w innych uczyniły mnie silniejszym”.

#4

Wyciągam wnioski, że ludzie są na mnie źli na podstawie tonu ich głosu.

#5

Zamykanie się, gdy pojawia się konfrontacja.

#6

Prawdopodobnie robię coś, co nazywa się „dysocjacją” — tak zapadam w myśli, że nie słyszę nic wokół mnie. To doprowadza moją żonę do szału.

Dodatkowo bardzo wspierający redditor podzielił się czymś, co, jego zdaniem, każdy powinien usłyszeć: „Nie jesteś sam. Wielu ludzi doświadczyło podobnych sytuacji i wielu jeszcze ich doświadczy. Możesz być dla siebie zbyt surowy albo myśleć, że nie jesteś wystarczający. Jednak jesteś tutaj i to znaczy, że chcesz być lepszy” — napisał.

„Masz nawet małą nadzieję, że będzie lepiej. Kiedy przychodzą doły i cię przygniatają, pamiętaj, że przynajmniej tego dnia zrobiłeś wszystko, co mogłeś, bo to wszystko, o co możesz prosić siebie samego”.

Psycholog Lee Chambers również uważa, że nie każdy reaguje na trudności w ten sam sposób. Niektórzy mogą się wzmocnić, inni osłabną. Jednak wszyscy mamy wybór, by zaakceptować to, co się wydarzyło, i rozwijać się jako osoby.

„Wzrost po traumie nie jest prosty do wyjaśnienia ani wykorzystania, ale często przeciwności, z którymi się mierzymy, mogą stworzyć precedens tego, co możemy przezwyciężyć, pomóc dostrzec to, za co powinniśmy być wdzięczni, i uświadomić sobie, jakie wsparcie posiadamy. Duża część otwarcia drzwi do wzrostu po naszych zmaganiach polega na znalezieniu akceptacji i przejęciu odpowiedzialności za to, co możesz kontrolować, oraz znalezieniu zdrowych sposobów wyrażania negatywnych emocji, które pojawiają się przy wyzwaniach” — powiedział ekspert ds. zdrowia psychicznego w wcześniejszym wywiadzie.

#7

Moi rodzice byli emocjonalnie, a często także fizycznie, zaniedbujący i chłodni. Oczekiwano, że będę trzymać się z boku i wychowywać się sam w domu. Brakowało posiłków, ustalonych pór snu, kąpieli — niczego. Uwaga w domu była zawsze negatywna. Mieszkaliśmy daleko na wsi, więc nie było kolegów w okolicy — a moje jedyne rodzeństwo było o 10 lat starsze i o innej naturze. Od małego miałem dziwną mentalną grę — chyba z książki — w której udawałem, że jestem w sierocińcu (takim staromodnym, jak z filmu Annie). Autobus szkolny zawoził mnie tam. Wieczór miał rutynę: staliśmy w kolejce do kolacji, odrabialiśmy lekcje, była jakaś msza, kąpiele i sen. Leżałem i wyobrażałem sobie, że leżę w rzędzie identycznych łóżek.

#8

Nie wiem, czy to był mechanizm radzenia sobie, czy bardziej taktyka przetrwania. Cały czas chodzę na palcach. Gdy jestem boso, moje pięty prawie nie dotykają ziemi, chyba że stoję nieruchomo. Celem była cisza.

#9

Mówię do siebie, całe, szczere rozmowy z serca. Powstrzymywałem się od mówienia rzeczy, bo dostawałem za to karę. Kłamałem, bo ludzie nie mogli wiedzieć pewnych rzeczy. Marzyłem na jawie, bo było lepiej niż rzeczywistość. Obserwowałem pokój i gesty innych, żeby wiedzieć, czy bezpiecznie jest wejść w interakcję. Nie mówię o sobie, bo nie potrafię łatwo ufać.

„Jako ludzie mamy pragnienie pewności i rutyny, które sprawiają, że czujemy się bezpiecznie i możemy planować przyszłość w uporządkowany sposób. Kiedy nieprzewidywalne sytuacje lub wypadki nas dotykają, może to być traumatyczne i prawdopodobnie poczujemy rozczarowanie, frustrację i stratę” — powiedział psycholog Lee.

„Ważne jest jednak, aby zaakceptować fakt, że świat może być nieprzewidywalny i niepewny, i stać się bardziej tolerancyjnym na tę rzeczywistość. Zrozumienie, że czasami rzeczy są poza naszą kontrolą, pomaga zaakceptować, że nie wszystko idzie zgodnie z planem, i przyjąć, gdy zdarzają się nam negatywne rzeczy. Ta akceptacja pozwala przyjąć zmianę i różnicę oraz zarządzać oczekiwaniami, by stać się bardziej odpornym na wzloty i upadki, jakie niesie życie”.

#10

Nadmierne przepraszanie i ciągłe zastanawianie się, czy wypadam jako irytujący, niemiły lub nieuprzejmy. Brak poczucia własnej wartości i zaniedbywanie siebie.

#11

Nauczyłem się kłamać bardzo przekonująco. Przerażała mnie perspektywa bycia ukaranym za najmniejsze rzeczy, więc wiele rzeczy ukrywałem. Jako dziecko miałem bardzo silny lęk.

#12

Nic nie robię aż do ostatniej chwili, żeby poczuć presję — a kiedy to skończę, czuję się potrzebny i ważny.

Psycholog podzielił się, że sam musiał się nauczyć chodzić na nowo. Z pomocą przyszły mu pewne narzędzia.

„Prowadzenie dziennika i rozmawianie o tym, co czułem, odegrało znaczącą rolę w moim powrocie do zdrowia, kiedy musiałem na nowo nauczyć się chodzić, i dało mi przestrzeń, by stać się silniejszym psychicznie. Ważne jest też, by zastanowić się nad wszystkimi przeszkodami, które pokonałeś, by zobaczyć, jakie umiejętności i lekcje możesz zastosować w przyszłości. Przeciwności często pomagają nam dostrzec, co naprawdę ma znaczenie i zbliżają nas do poznania naszych wartości i celu”.

#13

Mój dom jest nieskazitelny. Wszyscy są zdziwieni, że mój dom jest tak czysty, mając trójkę dzieci. To mechanizm radzenia sobie. Gdy jestem zmartwiona lub zestresowana, sprzątam, a z niemowlęciem często jestem zestresowana. To zachowanie wynika z tego, że mój tata robił straszne awantury, jeśli dom nie był czysty. Krzyczał, że ma cztery córki, więc dlaczego nie jest porządek? Myślałam, że jeśli dom będzie czysty, to będzie jeden problem mniej, o który można by mnie skrzyczeć. Powoli uczę się, że zostawienie naczyń w zlewie czy niepościelenie łóżka jest w porządku. Bałagan nadal bardzo mnie stresuje, ale robię, co mogę, by tego nie przekazywać dzieciom.

#14

Jem za szybko. Pamiętam, że już jako dziecko zwracano mi na to uwagę. Zawsze kończyłam pierwsza. I nigdy z tego nie wyrosłam. Problemy z zaniedbaniem i porzuceniem.

#15

Zawsze zgadzanie się, by czyjeś decyzje miały przewagę nad moimi i wierzenie, że oni wiedzą lepiej. Na urodziny wybieraliśmy restaurację — wybrałam miejsce, a zwykle moja siostra narzekała i rodzice przeważali. Pytałam, co chcę na Święta, i słyszałam „Nie, nie chcesz” gdy mówiłam, co chcę. Bardzo interesowałam się astronomią i gdy prosiłam o teleskop, kilka razy powiedziano mi, że go nie chcę. Więc zaczęłam w to wierzyć.

Ekspertka od niezależności dziecięcej Lenore Skenazy wyjaśniła Bored Panda, dlaczego istnieje tak wiele „helikopterowych” rodziców — nadopiekuńczych, dominujących i lękliwych rodziców, którzy boją się dać dzieciom wolność.

Powiedziała, że to wynik „kultury katastrofizacji”, która przestraszyła niektórych rodziców do granic. Kontrolując dzieci, by były bezpieczne, niektórzy rodzice wpychają je w życie pełne lęku.

„Efekt nie jest bezpieczeństwem, lecz niepokojem — dzieci, które przejęły komunikat, że wszystko jest dla nich za trudne. Kiedy jesteś pełen lęku, zwykły błąd nie wydaje się zwykły. Wydaje się ogromny — nawet śmiertelny. Jak możesz uniknąć tych strasznych zagrożeń? Proste. Unikasz robienia czegokolwiek” — powiedziała.

#16

Żarty autoironiczne. Jeśli wyśmieję siebie pierwszy, to nie będzie tak bolało, gdy zrobi to ktoś inny.

#17

Nieustannie próbuję uprzedzać lub rozładowywać sytuacje. Zawsze sprawdzam nastrój w pokoju. Udaję, że się śmieję, żeby rozluźnić interakcje rodziców.

#18

Albo się zamykam, bo muszę w czasie rzeczywistym wypracować „idealną odpowiedź”. Krzyczenie na mnie za bycie cichym nie przyspieszy tego procesu ani nie rozwiąże paraliżującej paniki, która go wywołała.

#19

Robię to też — i przerażałam współpracowników, gdy pojawiałam się za nimi jak duch przy kserokopiarce lub w kawiarni. Nazywali mnie „Duch”, a ja udawałam, że się z tego śmieję, ale zachowywałam w sobie wiedzę, gdzie są wyjścia i co jest między nimi a mną w każdej chwili. Oboje rodzice mieli okropne temperamenty, a troje z moich czterech dziadków było osobami nadużywającymi. To zdecydowanie taktyka przetrwania.

#20

Marzenia na jawie. Fantazjowanie o byciu kochanym, zaopiekowanym i znalezieniu największej, wiecznej, bezwarunkowej miłości. To popsuło mi relacje w dorosłym życiu. Teraz zastanawiam się, czy to dobre, problematyczne, osiągalne lub realistyczne, biorąc pod uwagę moje doświadczenia i to, jak widzę relacje wokół mnie. Trzymanie się tego czy porzucenie — nie wiem, czego bym chciał zamiast tego.

#21

Śledzę, gdzie ludzie są w domu. Zwykle można rozpoznać, kto przechodzi po domu po dźwięku kroków, więc łatwo ustalić ich położenie. Nadal to robię, nawet gdy nie jest to konieczne. Dźwięk maminych lub tatowych kroków po schodach zawsze podnosił mi ciśnienie. To było moje jedyne ostrzeżenie, że mogą otworzyć drzwi do mojego pokoju, bo naprawdę nie pukały, a to znaczyło, że są źli lub chcą czegoś. Niestety mogły iść też zrobić pranie. Więc denerwowałem się bez powodu.

#22

Właśnie dowiedziałem się, że mam zaburzenie objadania się. Czasami jem w tajemnicy i przejadam się. Wynika to z dzieciństwa i niepewności, skąd pojawi się następny posiłek.

#23

Czasami zastanawiam się, czy jestem niezdecydowany z podobnych powodów. Jako najmłodsze z trójki, moje opinie zazwyczaj były na końcu. Stałem się bardzo uległy i „daję się ponieść”, ale teraz robię rzecz, że mówię „ok, cokolwiek” — i tłumię własne pragnienia kosztem innych.

#24

Całe życie tak mam, mam 24 lata. Kiedy mówię, że nie jestem do końca obecny, to naprawdę nie jestem. Nie jestem ugruntowany, ciągle uciekam do głowy, w szalone przygody z konsekwentnymi postaciami, miejscami, wszechświatami i motywami. To jak ciągłe wychodzenie z rzeczywistości i wchodzenie w psychodeliczny serial. Czasem jest to miłe, ale przeszkadza w szkole, pracy i we wszystkim, co próbuję robić.

#25

Mieć trzy lub cztery różne odpowiedzi przygotowane na każdą rozmowę z góry, by być przygotowanym na to, co może się wydarzyć. Mój terapeuta powiedział, że to nie jest tak normalne, jak myślałem, a inni ludzie nie przygotowują się aż tak do zwykłych rozmów.

#26

Próbuję myśleć/przygotować się mentalnie na każdą możliwą okropną rzecz, która mogłaby mi się przydarzyć, żeby gdyby się wydarzyła, nie zostać zaskoczonym. To nie zadziałało. Chcę dodać, że moja matka zginęła w dziwnym wypadku, gdy byłem młody, i byłem zaskoczony. Mój mechanizm radzenia sobie polegał na przygotowywaniu się na sytuacje, w których przyjaciel lub członek rodziny zostanie nagle zabity, żeby nie być zaskoczonym ponownie. Powodowało to u mnie silny stres i niemożność odprężenia się. Teraz jestem starszy i terapia zdziałała cuda.

#27

Nie mogę mieć aspiracji czy marzenia, bo nie chcę się rozczarować. Nie potrafię nawet powiedzieć na głos, że dostanę dobrą ocenę z konkretnego przedmiotu, bo boję się rozczarować. To samo dotyczy innych rzeczy: gdy składam podanie na konkretną uczelnię, po prostu wysyłam je i ignoruję, dopóki nie otrzymam wyniku, bo nie chcę zbyt bardzo się nastawiać i potem nie zostać przyjęty. Nie mogę nawet mieć postanowienia noworocznego, bo jakoś myślę, że polegnę, i wolę już od razu spodziewać się porażki niż mieć nadzieję i przegrać. Boję się rozczarować siebie.

#28

Słuchanie najmniejszych dźwięków. Zanim byłem wystarczająco dorosły i miałem pieniądze, by się wyprowadzić, potrafiłem usłyszeć cichy odgłos otwierania drzwi garażu, bo zawsze skrzypiały. Wtedy pędziłem na górę do pokoju, ponieważ otwarcie garażu oznaczało, że mama wróciła do domu. Potrafiłem rozróżnić jej kroki. Rozwinąłem nadwrażliwość na dźwięk z powodu niej.

#29

Zamykanie się emocjonalne. Już od najmłodszych lat nauczyłem się, że jeśli czułem się jakoś z powodu czegoś, to nie miało to znaczenia, bo byłem „za młody na prawdziwe problemy”. Byłem też ciągle unieważniany, mówiono mi, że to nie ma znaczenia albo to nie jest wielka sprawa. Więc zawsze, gdy coś mnie ruszało, po prostu się zamykałem i nie chciałem rozmawiać. Próbowałem porządkować swoje emocje sam, żeby nikogo nie urazić, ale naprawdę tylko sobie szkodziłem.

#30

Musieć śmiać się i uśmiechać za każdym razem, gdy zwracasz się do rodziców, żeby nie zaczęli się natychmiast obrażać — to męczące.

#31

Śmianie się z bólu — jeśli się skaleczę, śmieję się. Robię to, bo nie chcę, żeby ludzie wokół mnie czuli się nieswojo. Robię to nawet, gdy nie ma nikogo. To boli.

#32

Moja mama zabierała rzeczy, które lubiłem, gdy uważała, że źle się zachowuję. W którymś momencie przestałem na to zwracać uwagę, szukałem czegoś nowego albo po prostu leżałem w łóżku nic nie robiąc. Teraz zastanawiam się, czy pomimo innych problemów miało to wpływ na moją obojętność wobec obecności i emocji innych ludzi.

#33

Tak, i kiedy ktoś mówi „Nie musisz przepraszać” lub złości się na ciebie za przepraszanie, wpadasz w pętlę przepraszania. Teraz jest dużo lepiej niż kiedyś, ale za każdym razem, gdy czuję się źle, po prostu ciągle to powtarzam.

#34

Sprzątanie lub robienie rzeczy za kulisami dla rodziny, żeby zawsze byli szczęśliwi, życie szło gładko, a moje życie było spokojne. Niestety nie jest tak — jestem wyczerpany i ciągle napięty.

#35

Wiem, że… to jak przełącznik. Najbardziej widać to, gdy oglądam film i pojawia się scena, która wywołuje jakieś wspomnienie, i wtedy mentalnie przełączam się z bycia skupionym na filmie do wpatrywania się w obrazek na ścianie, podczas gdy zdjęcia na nim się poruszają. To kompletnie odcina emocje.

#36

Mój tata udawał, że mnie i siostrę pilnuje tonu, kiedy go nie mieliśmy. Potem w liceum i na studiach najmniejsza zmiana w zachowaniu znajomych wobec mnie wpędzała mnie w spiralę zmartwień. Mój chłopak lubi mówić wprost i jasno, a mój umysł robi z tego dźwięk złości, co sprawia, że przepraszam i tak go denerwuję, bo i tak przepraszam za dużo.

#37

Moja siostra i ja robimy to samo. Każda minuta spędzona przy stole zwiększała prawdopodobieństwo, że zostaniemy za coś nakrzyczeni, nawet za coś niezwiązanego, więc strategia była taka: jak najszybciej się stamtąd wydostać. Teraz muszę świadomie zwalniać tempo przy innych ludziach.

Może Ci się też spodobać: Perfect online, different offline: 34 photos that tell another story