Co brzmi lepiej niż bezlitosna obelga? Idealna riposta — taka, która natychmiast zamyka dyskusję i jasno pokazuje, kto ma rację. Użytkownik Reddita zadał pytanie o najlepsze riposty na obelgi i społeczność odpowiedziała. Poniżej zebraliśmy 35 najzabawniejszych i najcelniejszych odpowiedzi.
#1
„W języku angielskim jest mniej więcej 1 010 300 słów, ale nigdy nie potrafiłbym złożyć tyle zdań, żeby wyrazić, jak bardzo mam ochotę uderzyć cię krzesłem.” — Alexander Hamilton do Thomasa Jeffersona.
#2
Joe Pyne wywiaduje Franka Zappę. Joe: „Chyba twoje długie włosy czynią cię kobietą.” FZ: „A chyba twoja drewniana noga czyni cię stolikiem.”
#3
Koleżanka z pracy była w złym humorze; facet zapytał: „Masz okres czy co?” Ona obróciła się i spokojnie: „Obudziłam się w kałuży krwi i jeśli nie zamilkniesz, skończysz dokładnie tak samo.” Odtąd zdobyła mój szacunek.
#4
Francuski menedżer kłócił się z klientką. Klientka: „Klient ma zawsze rację.” Menedżer: „Jesteś we Francji — tutaj obcinamy głowy królom.”
#5
Podczas I wojny światowej Szwajcaria miała niewielką armię, ale znakomitych strzelców. Wilhelm II zapytał, co zrobią 250 tys. Szwajcarów przeciwko 500 tys. Niemców. Odpowiedzieli: „Strzelimy dwa razy i pójdziemy do domu.”
#6
Winston Churchill i lady Nancy Astor. Nancy: „Winston, gdybyś był moim mężem, otrułabym twój napar.” Churchill: „Nancy, gdybym był twoim mężem, wypiłbym go.”
#7
David Letterman: „Nie jestem tak głupi, jak wyglądam.” Tina Fey: „Skąd więc masz ten luksus?”
#8
Kolega drażnił łysiego znajomego, głaszcząc mu głowę: „Twoja głowa jest gładka jak tyłek mojej żony.” Łysy odpowiedział, głaszcząc swoją głowę: „Masz rację.”
#9
W liceum kolega przyglądał się drogiemu samochodowi. Podpity facet: „Po co na to patrzysz, przecież nigdy go nie kupisz?” Kolega: „Tak samo jak ty oglądasz filmy dla dorosłych.” Autobus wybuchł śmiechem.
#10
W gimnazjum ktoś spytał, kiedy „dorosnę” w sensie intymnym. Odpowiedziałem pytaniem: „A kiedy oddajesz swoje…?” Do dziś z tego dumna riposta.
#11
Na lekcji angielskiego jeden uczeń wyśmiewał mamę kolegi pracującą w McDonald’s. Kolega odparł: „Przynajmniej moja mama wstaje rano i idzie do pracy.” Nauczyciel głośno: „O kurczę!”
#12
Moja mama była bibliotekarką. Ruda klientka: „Zaczynasz się do mnie odzywać z przekorą?” Mama: „Czy potrafiłabyś to stwierdzić?”
#13
W Walmart ktoś krzyknął: „Nie wstydzę się tego, kim jestem.” Inny głos z echem: „To powinno należeć do twoich rodziców.”
#14
Dziennikarz pyta Gandhiego: „Co pan myśli o cywilizacji zachodniej?” Gandhi: „Myślę, że to dobry pomysł.”
#15
John Wilkes w parlamencie usłyszał: „Nie wiem, czy umrze pan na szubienicy czy na syfilisie.” Wilkes odparł: „To zależy, czy zaprzyjaźnię się z pańskimi poglądami, czy z pańską kochanką.”
#16
Z filmu Obcy — scena w szatni: Hudson: „Vasquez, czy ktoś kiedykolwiek mylił cię z mężczyzną?” Vasquez: „Nie, a ciebie?”
#17
Stand-up: komik mówi, że pierwszy raz był tragiczny. Kobieta: „Mówisz o wczoraj?” Komik przez chwilę myśli, potem: „Cieszę się, że pamiętasz.” Publiczność oszalała ze śmiechu.
#18
Kontroler ruchu lotniczego źle prowadził podejście. Pilot: „Jesteśmy za wysoko, nie da się zejść.” ATC: „Macie pewnie klapy prędkości?” Pilot po chwili: „Tak, ale są na moje błędy, nie na wasze.”
#19
Kiedy mój młodszy brat trzymał obrazka małpy i mówił „spójrz w lustro”, mój starszy brat odpowiedział: „To zdjęcie małpy, ale rozumiem, skąd pomyłka.”
#20
W liceum, ja i mój chłopak (jesteśmy gejami) szliśmy razem, a ktoś zagadnął: „Czemu zawsze chodzicie razem? Jesteście gejami?” Mój chłopak: „A ty chcesz się dołączyć?”
#21
Moja kuzynka miała wielu partnerów i dwoje dzieci. Babcia pyta: „A kiedy się wyjdziesz za mąż?” Kuzynka: „Dziś się tego nie robi — najpierw test-drive.” Babcia: „Tylko że nie pozwalają na przebieg stu tysięcy kilometrów przed zakupem.” Punkt dla babci.
#22
Mąż: „Gdybyś nie była taka głupia, co byś była?” Żona bez zastanowienia: „Samotna.”
#23
Mam brata bliźniaka, on młodszy. Kiedy ujawniłem swoją orientację, powiedział, że to pomyłka i od razu spróbowali zrobic drugi egzemplarz. Odpowiedziałem: „Kup jeden, a drugi dostałeś za darmo, bo tak działa promocja.” Potem była bójka.
#24
Marilyn Monroe miała usłyszeć: „Tylko dzięki drogim ubraniom wyglądasz pięknie.” Następnego dnia pozowała w worku po ziemniakach.
#25
W rozmowie „Between Two Ferns” z Obamą prowadzący: „Pewnie wkurza, że nie możesz startować po raz trzeci.” Obama: „W sumie to dobrze — trzeci raz byłby jak trzeci film o Kac Vegas.”
#26
Klasyczne: „Jesteś adoptowany.” „Przynajmniej moi rodzice świadomie mnie wybrali.”
#27
Ktoś na lekcji użył obelgi wobec kogoś. Odpowiedź: „Jestem tak prosty, jak słup, na którym tańczy twoja mama.”
#28
Timur wysłał sułtanowi otomanskiemu skrzynię pełną końskiego g*wna. Sułtan odesłał skrzynię ze słodyczami i dołączył notkę: „Każdy daje to, co je.”
#29
Pracowaliśmy na autostradzie, a jedna ekipa zachowywała się jak bogowie budowy. Poprosiłem, żeby nas przepuścili. Jeden z nich odwrócił się i powiedział, że jesteśmy wolniejsi od piekła i że zostawiliśmy śmieci. Odpowiedziałem: „Przykro mi, nie zmieszczę was w tej torbie — wrócę po nową i może wtedy się zmieścicie.”
#30
Facet był zaczepiany przez bliźniaczki w klasie. Spojrzał na nie poważnie i rzucił: „Jeśli jesteście identyczne, to czemu tylko jedna z was jest ładna?” Dziewczyny były zdezorientowane przez resztę zajęć.
#31
Moja babcia i dziadek się kłócili; dziadek rzucił: „Gdybyś schudła, mogłabyś to zrobić sama.” Babcia spojrzała groźnie: „Myślę o pozbyciu się dwustu funtów tłuszczu natychmiast…” Dziadek: „Czyli utniesz sobie stopę?”
#32
Cichy chłopak na zajęciach plastycznych został odrzucony jako „prowokujący”. Odpowiedział: „Jeśli ja jestem przynętą, to ty jesteś całym połowem dnia.”
#33
W liceum orkiestra miała kłopoty — kilku starszych zostało przyłapanych na marihuanie, a jeden uniknął kary, udając, że nic nie wie. Dyrygent wkurzony: „Jason, przyjaciele cię wydały, zagraliście mnie jak skrzypce.” Jason podniósł skrzypce i odparł: „Właśnie to gram.”
#34
Ja: „Uczmy się na błędach!” Przyjaciel: „To dlatego masz młodszą siostrę?”
#35
An Arabski poeta spotkał kogoś na ulicy, który chciał go poniżyć i powiedział: „Z daleka myślałem, że jesteś kobietą.” Poeta odparł: „Z daleka myślałem, że jesteś mężczyzną.”
